Kako razgovarati s djecom o seksu
 
PREPOZNAJMO GRANICE
 
Seksualnost je izrazito osobna i intimna tema i mnogim je roditeljima teško i neugodno započeti s djecom razgovor o seksu.
 
 
Razmišljajući, roditelji si postavljaju razna pitanja: Da li uopće započinjati konverzaciju i time možda potaknuti rano upuštanje djeteta u seksualne odnose? Ako da, kada i kako primjereno započeti razgovor? Što im objasniti u kojoj dobi?
Roditeljima se, zbog nelagode i zbunjenosti koju osjećaju, često čini lakšim izbjegavati razgovor, no na taj način problem se zasigurno neće riješiti. Ponekad se, pak, tješe da djeca već znaju sve što bi trebala znati te im nemaju što više reći. Ako se ipak odluče na razgovor, većina roditelja ne razgovara o svim aspektima spolnosti. Najviše pričaju o trudnoći, a vrlo malo o temama kao što su spolni odnos, kontracepcija i spolno prenosive bolesti.
 
 
Korist otvorenoga razgovora
 
Suprotno mišljenju da će znanje potaknuti ranije stupanje u spolne odnose, istraživanja pokazuju da je pružanje informacija o seksu djeci povezano s odgađanjem seksualne aktivnosti u adolescenata. Otvoren razgovor o seksualnosti, ljubavi i intimnim vezama može vašem djetetu omogućiti:

• spremnije prihvaćanje vaših obiteljskih vrijednosti,
• razvoj komunikacijskih i socijalnih vještina,
• pomoć u suočavanju s pritiskom vršnjaka,
• preuzimanje odgovornosti za vlastite odluke i ponašanje.
Većina roditelja želi da njihova djeca poštuju svoje tijelo; izražavaju ljubav, nježnost i intimnost na prikladan način; mogu kontrolirati svoje seksualno ponašanje; brinu o svom seksualnom zdravlju, što uključuje samopreglede i redovite odlaske liječniku, a kontinurani razgovori najbolji su put ka tome cilju.
 
 
Prevladajte neugodu
 
Prije započinjanja razgovora s djetetom, bitno je stvoriti odnos povjerenja te preispitati svoje osjećaje vezane uz seksualnost i intimne veze. Ako vam je neugodno razgovarati o toj temi, pročitajte knjigu ili popričajte s bliskim prijateljima ili rođacima. Čak i ako ne možete sasvim prevladati osjećaj neugode, ne bojte se to priznati djeci. Recite im otvoreno: “Neugodno mi je razgovarati o seksu. Moji roditelji nikada nisu sa mnom pričali o tome, ali ja želim da mi pričamo o svemu. Slobodno me pitaj što te zanima. Ako i ne znam odgovor, pokušat ću saznati nešto više o tome.” Ne brinite ako ne znate sve odgovore na djetetova pitanja, bitniji je način na koji ste odgovorili, odnosno davanje poruke da ne postoje teme koje su zabranjene u vašem domu. Ako ne znate što biste odgovorili na neko od dječjih pitanja ili je neprikladno vrijeme i situacija, sasvim je u redu odgoditi razgovor za kasnije, ali ne i izbjegavati davanje odgovora.

Učenje djece o seksu trebalo bi početi čim ranije, primjerice, kad učite svoje dijete staro dvije godine gdje mu je nos, a gdje prsti, recite mu “to ti je penis”, odnosno “to ti je vagina”. Dakle, koristite točne nazive za muške i ženske spolne organe. Ako koristite samo nadimke, djeca se mogu zbuniti ili im može biti neugodno kad ih drugi ljudi ne razumiju. Kako dijete raste, možete nastaviti s edukacijom, dodajući postepeno više informacija, tako da razumije temu.

Uz razgovor o tijelu, obvezno pričajte i o osjećajima i, naravno, o ljubavi. Djeca trebaju čuti kako spolnost nije vezana samo uz tijelo. Važno je da vaše dijete nauči biološke činjenice o seksualnosti, no još je važnije da shvati kako seksualni kontakti uključuju osjećaje, brigu i odgovornost. Razgovorom o emocionalnim aspektima seksualnog odnosa pomažete djetetu u razvoju zdrave seksualnosti. Također, razgovarajte o važnosti međusobnog upoznavanja, vezama, „hodanju“. Iznimno je bitno da to bude kontinuiran proces, a ne „jedan veliki razgovor“. Pokušajte povezati temu sa svakodnevnim situacijama, a razgovor prilagodite djetetovoj dobi. Na dječja pitanja odgovarajte kratko, jasno, na način koji dijete može razumjeti. Neka odgovor sadrži samo informacije koje je dijete tražilo od vas, bez širih objašnjenja. Primjerice, dok mlađoj kćeri mijenjate pelene, stariji sin vas pita gdje je sestri penis. Tada mu možete objasniti kako ga ona nema jer je djevojčica.
 
 
Iskoristite priliku
 
Budite otvoreni za dječja pitanja o seksu i dočekajte ih smireno. Pažljivo slušajte pitanje, pitajte dijete što ono misli, potaknite raspravu. Tako ćete doznati što vaše dijete već zna i moći ispraviti netočne informacije. Uz to, slušanjem i otvorenim razgovorom razvijate međusobno povjerenje. Pokušajte ne šokirati se, ne napadati i osuđivati, time biste mogli poslati poruku da razgovor o spolnosti nije u redu ili da je to nešto loše. Ako dijete primijeti neugodu ili čuđenje na vašem licu, možda sljedeći put neće doći k vama. Ako vas dijete nije počelo ispitivati o seksu, pronađite priliku da mu to sami iznesete. Naprimjer, majka prijatelja vašeg sedmogodišnjaka trudna je. Možete mu reći: “Jesi li primjetio da je trbuh Karlove mame narastao? To je zato jer će roditi dijete, koje raste u njenom trbuhu. Znaš li kako je dijete došlo tamo?” i nastavite dalje s razgovorom.

Razgovor nemojte vremenski ograničavati. Ako se na dječja pitanja odgovara na brzinu, veća je vjerojatnost da neće biti potpuno zadovoljni odgovorom i ponuđenim objašnjenjem. Nekim roditeljima neugodno je razgovarati o seksu s djetetom suprotnog spola. To je sasvim razumljivo, ali nemojte dozvoliti da vam to postane izgovor da ne pričate sa svojim djetetom o tim temama. Ako dijete živi s oba roditelja, najbolje je da, ako je to moguće, s djetetom razgovara istospolni roditelj, kako bi se izbjegle situacije koje bi mogle potaknuti incestuozne fantazije. Djecu svakako treba ohrabrivati da postavljaju pitanja o seksualnosti, a da se pri tome ne osjećaju nelagodno. Također, treba poštivati njihovu želju da se o tome ne govori pred ostalim članovima obitelji. Pripremite ih za sljedeći stupanj razvoja. Djeca se uplaše i zbune kod naglih promjena na tijelu koje se događaju u razdoblju puberteta. Kako biste spriječili konfuziju i strah, popričajte s djecom o njihovom tjelesnom razvoju te stadiju u kojem se trenutno nalaze i koji ih očekuje.
Osmogodišnja djevojčica već je dovoljno odrasla da sazna što je menstruacija, isto kao što je i dječak iste dobi već dovoljno odrastao da sazna kakve ga tjelesne promjene čekaju. Podijelite s djetetom svoje stavove, uvjerenja i vrijednosti, objasnite mu da drugi ljudi mogu imati drukčije vrijednosti i razmišljanja i, naravno, dopustite da ima svoje, koji mogu biti različiti od vaših.
 
 
Oprezno s dodirivanjem
 
Razgovarajte s djecom o privatnosti. Važno je da nauče i razumiju kad smiju biti goli (npr. u kupaonici), a kad trebaju nositi odjeću (npr. u školi ili trgovini). Ako primijetite da vaše dijete masturbira u javnosti, treba mu objasniti, ali tako da ga se pritom ne posrami, da se takve stvari rade kad smo sami, u spavaćoj sobi ili u kupaonici, ali nipošto pred drugim ljudima. Recite djetetu da je njegovo tijelo samo njegovo. Nitko ga ne smije dirati ako se njemu to ne sviđa i ako ono to ne želi. Recite mu da, ako ga ikad itko bude dirao na način da se osjeća čudno ili loše, treba reći toj osobi da prestane i odmah sve ispričati vama. Razgovarajte s djetetom o dobrim i lošim dodirima. Dobri dodiri su, primjerice, zagrljaji ljudi koje vole. Isto tako, u redu je kad mame, tate ili liječnici diraju djecu kako bi im pomogli. Loši dodiri su kad ih netko dira na način koji njima nije ugodan. Objasnite mu da želite znati sve zbog čega se osjeća loše. Pomozite djeci da imaju dobre osjećaje o vlastitom tijelu. Ne postoje dobri ili loši, prljavi ili zločesti dijelovi tijela. Naučite ih brinuti o vlastitom tijelu.

UKRATKO
• Počnite rano.
• Koristite svakodnevne prilike za razgovor.
• Sami inicirajte razgovore s djetetom.
• Stvorite ugodnu i otvorenu atmosferu.
• Podijelite s djetetom svoje osobne vrijednosti i stavove.
• Slušajte dijete.
• Budite iskreni i strpljivi.
• Odgovarajte na djeci razumljiv način, uzimajući u obzir njihovu dob.
• Stalno razgovarajte, djeci je to potrebno.
 
 
Psihoseksualni razvoj djeteta
 

Kako bismo razgovor što bolje prilagodili djetetovoj dobi, kratko ćemo prikazati osnovne karakteristike seksualnog razvoja po dobnim područjima. Navedene faze služe kao smjernice i pomažu u boljem razumijevanju ponašanja vašeg djeteta te je, zahvaljujući njima, lakše procijeniti ako nešto nije u redu. Stoga se nemojte zabrinuti ako vaša djeca preskoče neku od ovih faza ili ranije uđu u nju:
- do 2. godine:
• Istraživanje vlastitog tijela.
• Nasumično podraživanje genitalija.


- od 2. do 5. godine:
• Pokazivanje genitalija drugoj djeci.
• Zanimanje za zahodske aktivnosti.
• O dijelovima tijela govori dječjim (prostim) rječnikom.
• Igre “doktora”i “mame i tate”.
• Zanimanje za razlike u genitalijama i istraživanje razlika.
• Masturbacija (katkad i u javnosti).

- od 5. do 8. godine:
• Žargonski i vulgarni izrazi za genitalije.
• Pitanja o menstruaciji, trudnoći i seksualnom ponašanju.
• Osjećaj privatnosti i sram zbog nagosti.
• Masturbiranje u tajnosti.

- od 8. do 13. godine:
• Odbojnost/privlačnost prema suprotnom spolu.
• Igre ljubljenja.
• Početak bioloških promjena povezan s ulaskom u pubertet.
• Masturbacija u tajnosti.

- od 13. do 16. godine:
• Zaljubljivanje i hodanje.
• Fizička intimnost (ljubljenje, peting).
• Masturbacija u tajnosti.

Najčešće pitanje upućeno roditeljima – Kako nastaje dijete?
Što reći predškolcu?

• Potrebni su i muškarac i žena da bi nastalo dijete.
• Djeca rastu u mami, na posebnome mjestu koje se zove maternica.
• Mame rađaju djecu, ali tata je potreban kako bi dijete nastalo.
• Kad odrastu, curice mogu biti mame, a dječaci tate.
• Djeci su jednako važni i mama i tata.

Što reći djetetu u dobi između šest i 12 godina?
• Muško i žensko tijelo jednako je posebno.
• Za nastajanje djeteta potrebni su i muškarac i žena.
• Kod muškaraca postoje spermiji, a kod žena jajne stanice koje im omogućuju razmnožavanje.
• Spolni odnos između dvoje ljudi odvija se iz ljubavi, zadovoljstva i kako bi dobili dijete.

Razgovor s adolescentom o seksu
Prije nego što uđu u adolescentno razdoblje, mladi bi trebali znati sljedeće:
• točna imena i funkcije muških i ženskih spolnih organa,
• što je to pubertet i kako se tijelo mijenja,
• što su menstruacija i polucija,
• što su spolni odnos i rizik od trudnoće i spolno prenosivih bolesti, uključujući AIDS,
• roditeljska uvjerenja i stavove o izlascima i vezama mladića i djevojaka, spolnoj aktivnosti, cigaretama, alkoholu, drogi.

U adolescenciji, vaši bi se razgovori o seksu trebali više osvrtati na socijalne i emocionalne aspekte seksualnosti i na stavove i uvjerenja. Moguće je da vaš adolescent razmišlja o pitanjima poput ovih:
• Kako ću znati da sam spreman/na za seks?
• Neće li mi seks pomoći da zadržim dečka/curu?
• Što misliš, je li seks prije braka u redu?
• Je li oralni seks uistinu seks?
• Kako reći NE?
• Što da radim ako me netko pokuša prisiliti na spolni odnos?

Spolni identitet
Ostale teme o kojima treba razmišljati tijekom razgovora s adolescentima o seksualnosti jesu pritisak vršnjaka, spolno prenosive bolesti, zaštita te spolni identitet. Spolni identitet osobito je teška tema za roditelje, no mnogi mladi prolaze fazu kad se pitaju: “Jesam li homoseksualac?” To se često događa kad adolescenta privuče prijatelj/ica istog spola ili se zaljubi u profesora/icu istog spola. To je uobičajeno i ne znači nužno da je vaše dijete homoseksualac ili biseksualac. Moguće je da se spolni identitet ne razvije u potpunosti sve do odrasle dobi. Ali ako se pokaže da je vaše dijete homoseksualac ili biseksualac, vaša ljubav i prihvaćanje od osobite su važnosti.

Odgovori na dječja pitanja
(preuzeto iz priručnika Krmek, M., Milanović Lambeta, A. (2006): Spolni razvoj djeteta, Poliklinika za zaštitu djece grada Zagreba)
Kako će beba izaći iz mame?
“Beba će izaći kroz posebni otvor između maminih nogu koji se zove vagina. Otvor se povećava i širi kako bi beba mogla izići.”
A kako beba dođe u mamu?
“Mama i tata naprave bebu.” ILI: “Svaka žena u sebi ima malo jajašce, ali drukčije od onih koja mi jedemo. To jajašce raste i raste i pretvori se u bebu.” ILI: “Tata ima spermu. Kad se jajašce i sperma spoje, beba počinje rasti.”
Hoće li beba narasti u meni?
“Ne, ti si još premala za to. To se događa samo kod odraslih” ILI: “Ne, ti si dječak, beba može narasti samo u tijelu odrasle žene.”
Mogu li vidjeti tvoj penis (vaginu)?
“To je nešto osobno, što ne pokazujemo drugim ljudima, ali možemo pogledati slike u ovoj knjizi.”
Zašto ja nemam penis kao braco?
“Dječaci i djevojčice različiti su. Dječaci imaju penis, a djevojčice vaginu.”

Roditeljska pitanja
Što učiniti kad uhvatim dijete kako se igra “doktora”, primjerice, dirajući intimne dijelove tijela drugog djeteta?
Prekinite igru bez davanja kazne. Nakon toga razgovarajte. Razgovor može biti nešto poput ovog: “Čini mi se da si znatiželjan. Možemo pogledati ovu knjigu i razgovarati o svemu što te zanima.”
Treba li s djecom razgovarati o spolnosti prije nego što se sami obrate roditeljima?
Nemojte uvijek čekati da dijete postavi pitanje. Nađite načine da i sami počnete raspravu ili potaknete postavljanje pitanja. Ako dijete samo ne postavlja pitanja o seksualnim odnosima, ne znači da ne postoje odgovori koje bi htjelo znati.
Sin nam je slučajno uletio u spavaću sobu dok smo suprug i ja imali odnos. Što napraviti u takvoj situaciji?
Nemojte paničariti. Mirno izvedite dijete iz sobe i objasnite mu kako radite nešto osobno i, kad su vrata zatvorena, ne smije ulaziti u vašu sobu. Moguće je da u takvim situacijama djeca roditeljski spolni odnos protumače kao nasilje, pa je zato važno objasniti im kako je to čin ljubavi i prisnosti.
Vidio sam kako se moja kćer hrve i valja po podu s ujakom. Je li to zlostavljanje?

Tri su kriterija za definiranje zlostavljanja:
• Razlika u moći – jedna osoba je nadmoćnija i kontrolira drugu, a seksualni susret nije obostrano počet i izveden. Moć može proizaći iz veće snage i sposobnosti zlostavljača koji manipulacijom ili fizičkim zastrašivanjem prisiljava žrtvu na seksualnu aktivnost. Uz to, moć može proisteći iz uloga koje imaju žrtva i zlostavljač, a zbog kojih dijete osjeća obvezu učiniti ono što zlostavljač traži. Takvu moć imaju, primjerice, članovi obitelji, nastavnici, obiteljski prijatelji, susjedi…
• Razlika u znanju – taj kriterij implicira da je zlostavljač ili stariji, ili razvojno napredniji, ili inteligentniji od žrtve te u većoj mjeri razumije važnost i implikacije seksualnog čina. Što je dijete mlađe, manje je sposobno razumjeti značenje seksualnih aktivnosti.
• Razlika u zadovoljenju – kod zlostavljanja cilj susreta nije obostrano zadovoljenje, nego je primarna svrha seksualnih aktivnosti postići zadovoljenje zlostavljača.
Znači, slobodno škakljajte, ljubite, mazite, grlite i na prikladan način pokazujte svojoj djeci da ih volite. Ako vaše aktivnosti ne zadovoljavaju navedene kriterije, riječ je o uzajamnom iskazivanju osjećaja, bez straha da će takvo ponašanje dovesti do negativnih posljedica.
 
 
Ana Rajić, prof. defektolog